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WITZE und FUNBILDER

Arbeit:

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:

"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:

"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."





Eine Blondiene steigt ins Flugzeug und setzt sich in die 1. Klasse. Die Stewardess bittet sie um ihr Ticket:
"Entschuldigen sie, aber sie haben nur ein Ticket für die 2. Klasse."
darauf sagt die Blondiene:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich bin eine Miss und ich fliege erste Klasse nach London."
Die Stewardess holt den Chefsteward. Die Situation wiederholt sich noch einmal. Die beiden sind ratlos und holen den Piloten. Der beugt sich zur Blondiene runter und flüstert ihr etwas ins Ohr, woraufhin sich die Blondiene in die 2. Klasse setzt. Stewardess und Chefsteward wollten wissen, was er zu ihr gesagt hat. Der Pilot lächelt:

"Ich habe ihr erklärt, dass nur die 2. Klasse nach London fliegt, die 1. und 3. Klasse aber nach Frankfurt."







Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!"
kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"







Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester:
"Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer."
Die Schwester lächelt sanft und sagt:
"Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"





An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"
Mann:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"
Mann:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann:
"Fahrräder..."



Ein Mann mit einem Ferrari baut einen Unfall. Er jammert furchtbar: "Oh nein, mein schöner Ferrari!".
Ein Rettungssanitäter versucht ihn zu beruhigen: "Jetzt regen Sie sich mal nicht so auf, sie haben schließlich ihren rechten Arm verloren."
"Oh nein, dann ist meine Rolex auch noch weg!"


"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!"
liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist"


Ein 70jaehriger Millionaer heiratet eine bildschoene 20jaehrige. Fragt sein Freund:
"Wie hast du das bloss gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionaer
"ich habe ihr gesagt, ich sei 95".


Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt:
"Kanst Du den Müll gleich mitnehmen?"